Glume romanesti

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
 Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
 incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp,
bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
 - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

 La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera,
un betiv exclama catre procuror:
 - Sa ma pupi in fund !
 - Afara !
 - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

 Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
 - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita  lung si raspunde:
 - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
 riscul betivilor de a deveni ratati.
 Politistul se uita la el fix si intreaba:
 - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
 - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un betiv suna la farmacie dupa miezul noptii:
 - Aveti lipitori?
 - Da, raspunde farmacistul.
 - Bine, atunci puneti-le in apa ca altfel or sa moara.

 - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
 - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

 Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
 - Vezi, asa patesti daca bei apa.
 
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
 porneste si iar cade.
 - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

 Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
 scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica
 si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
 taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros
sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
 fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
 - Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

 Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
 Tanarul, furios:
 - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
 - Scuze nu stiam ca e randul ei!

 O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie
 de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu
 cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa,
 vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
 - Tu esti mai mult ca sigur singura.
 Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde
 a tras betivul concluzia.
 - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
 Betivul raspunde clatinandu-se:
 - Pentru ca esti urata!

 Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea  pamantul.  Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
 - Dar ce s-a intamplat?
 - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
 - Condoleantele mele...
 - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
 - Imi pare rau, domnule, foarte rau...
 - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
 - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
 - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

 Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
 avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
 cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
 goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca
 din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
 - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
 - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton
 de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
 viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
 exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
 toate astea duc la spondiloza...
 - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
 la ziarul sau.
 Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se  adreseaza
 din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
 - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
 - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
  citit in ziar ca Papa are spondiloza.

 Un suparat intra intr-un bar:
 - Care vrea bataie?
 Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
 suparat decat primul si spune:
 - Eu!
 - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

 - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
  plin de indignare!
 - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
 - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

 Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar
 si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
 - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

 Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
 - Ce faci, fa?
 - Fac trotuarul, ce nu se vede?
 - Pai atunci fa-l... hic... mai lat!

 Trei betivi bat la usa unei doamne.
 Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa!
 Unul dintre betivi raspunde:
 - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

  Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
 - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
 - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca
  doar vecinii ce or sa zica?
 - OK
 Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
 - Ba, am facut cum ai zis tu...
 - Da, si?
 - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am
intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

 Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat,
 betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
 - Doamne, ce grosolanie!
 - Ei, dar de lungime ce zici?

 Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
 - Tigane, tu esti ultimul?
 - Eu nu sant tigan, eu sant negru!
 - Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

---

Never miss a thing. Make Yahoo your homepage.